.-Ey, si ya estan aquí, el chico y la chica de la semana. No he podido elegir mejores ésta semana, nada menos que a un villano de cómic, y a toda una mujer...desesperada. El villano es Kevin Spacey, luciendo melón rasurado en SUPERMAN RETURNS, que es algo...rarito. Ojo, no lo digo porque sólo tenga una exigencia de lo más particular en sus rodajes (suele pedir una mesa de Ping-Pong con la que practicar entre toma y toma...), sino que cuando se le vincula en sexualidades dudosas...se irrita. Me diréis:"es que como no se le vé con ninguna mujer...pos ala, maricón", y con razón, pero es que Spacey arrastra un pasado con detalles que más que desmentir tal orientación, le acercan más a dicha orientación, la misma que la de otros grandes del mundillo, que algunos la dicen, y otros no. Un repaso breve: Spacey fue visto hace años ir varias semanas en coche a un lugar al que solamente acuden gays, sean solos o en pareja, luego puso una denuncia en una comisaría por robo con agresion, y segun el lugar donde le atracaron, fijaros vosotros por donde, era otra zona de ambiente o ámbito gay, y la gota que colma el vaso para Spacey, es que un instituto de su tierra, la Gran Bretaña,
le incluyó en un listado de gente conocida gay, lo cual cabreó a Spacey de tal manera que exigió una rectificación inmediata por parte del centro. Ay, Kevin, si vienes a España, que no te vean por Chueca...La mujer desesperada, no es Teri Hatcher (Teri, leñe, come algo que no sea siempre...come comida alguna vez, que puedes pedirla ya cocinada...), sino Eva Longoria. La latina que se acuesta con su marido, su jardinero, y quien sabe si con el vecindario entero de Wisteria Lane, practicante de ejercicios para aumentar el culo (aprende, Jennifer Lopez), y cuyo actual novio es un conocido jugador de la NBA amante de insultar a policías amantes de su deber de multar, ha sido recientemente escaneada para formar parte de la version jugable de DESESPERATE HOUSEWIFES. El juego, del cual tuve acceso a ver un video, salvo por el detalle de que les falta el rombito, parece una expansión más del célebre juego de EA y Maxis, LOS SIMS, pero no de LOS SIMS 2, sino del primer SIMS. Esos modelados, vestidos, movimientos al hablar...cantaban más que Chenoa luciendo culo en el escenario. Yo si fuera gente de EA y Maxis, echaría una ojeada al juego, por si las copias...
-NO ENTIENDO PORQUE DICEN QUE MI PAPEL EN MI PELI CON MICHAEL DOUGLAS ES DE MUJER FLORERO: NO PONGO LOS BRAZOS EN JARRA, Y NO ME PONEN EN NINGUNA MESA...
Bueno, con ésto me despido de vosotros...hasta la semana que viene (si esperábais que os dejaría libres mientras veraneo, lo lleváis más chungo que Lando tratando de ganar al mus al Dioni...), con nuevos rodajes, nuevos repartos, y nuevos chismorreos, cortesía del chico y chica de la semana. EXCÉLSIOR!!!
Richard Wenk entrega en la WB (por cierto, dicen que están buscando estampitas de vírgenes, para ver si hay un milagro...) un guión en el que se nos cuentan las peripecias de un poli para entregar un testigo al juzgado. Los productores se lo enviaron a Donner, que se quedó encantado con el guión, y se sondeó a actores. Willis fue uno de los sondeados y aceptó el papel principal por una razón: trabajar con Richard Donner, llegando a reducir su caché, para llevar el film adelante. Mos Def, rapero con vocación de actor, vió en el film un trampolin para una carrera cinematográfica, que ya veremos si sale adelante. David Morse aceptó sin reservas el papel de"malo", y a finales de Abríl del 2005, comenzó el rodaje, terminando el 10 de Júnio, todo un record (normalmente un film suele tardarse en rodar 2 o 3 meses, salvo escenas adicionales, lo cual a veces llega a prolongar el rodaje hasta 5 meses...). Lamentablemente, en su primer finde en los USA, 16 CALLES recaudó 11 millones $, cifra bastante alejada de los 45 millones que costó. ¿Que ha podido pasar, aparte de la competencia?. Veamos el argumento:
Eddie Bunker (Mos Def, de lo peorcito, creyéndose que está en algún videoclip de la MTV, y encima el doblador que tiene, le hace hablar como si sufriera algún retraso mental...), posée información sobre corrupción policial, y lleva siempre encima un cuaderno con...recetas, ya que su ilusión tras salir de la carcel es montar una pastelería. Sin embargo, hay polis que no quieren que Bunker hable, y están dispuestos a todo con tal de evitar su testimonio. Uno de ellos es Frank Nugent (David Morse, dando todo un ejemplo de lo que deben ser villanos, siguiendo la estela marcada por Ian McKellen en X-MEN y X-MEN2...), antíguo compañero de patrulla de Mosley, que trata por todos los medios de evitar que Bunker desvele todas las corruptelas, aunque tenga que llevarse por delante a su excompañero de corruptelas Mosley. Mosley y Bunker 
se ven envueltos en una carrera contrarreloj en la que sus vidas están en permamente tensión, con una única meta: llegar al juzgado en el tiempo limité...vivos.
COMO ESTARÉ DE VACACIONES, Y PARA QUE NO ME TOQUÉIS LOS...CANELONES, ME LLEVARE UN LISTADO DE FILMS QUE COMENTARÉ MIENTRAS VERANEO EN CORELLIA:
.-APOSTANDO AL LÍMITE
.-HOSTEL
.-LA CASA DEL LAGO
.-SECRETOS DE FAMILIA
.-SIN CONTROL
Y SI SÓIS BUENOS...PIRATAS DEL CARIBE EL TESORO DEL HOMBRE MUERTO.
.-Chico y chica de la semana: a él ya le habéis visto...y leido (más os vale...). Todo un SIR, aunque no lo airée, pero hubo un tiempo en que el éxito y los triunfos llevaban tiempo alejados de éste actorazo. Todo sucedió tras el relativo éxito de REBELIÓN A BORDO, remake del film de Marlon Brando, donde Hopkins hacía del cruel capitán del Bounty, y
Mel Gibson era el cabecilla de la rebelión. Hopkins conoció a gente, y eso equivalía a fiestas, cocktails...y alcohol, mucho alcohol. Hopkins bebía mucho, tal vez demasiado, a la vista o a escondidas de su esposa. Llegaba a beber alcohol, sin contar whiskys, cervezas, martinis...una botella y media de tequila...diaria. Decidió dejarlo al despertar una mañana en Mexico, en un motel, desnudo, y esposado a la cama, sin saber cómo llegó hasta allí. Desde entonces, Anthony Hopkins es un miembro ilustre de Alcohólicos Anónimos, y de esa tradición no escrita de actores británicos que al llegar a Hollywood, se pillan cogorzas: Oliver Reed, Peter O´Toole, Jeremy Irons...De Bebe, pues deciros que lo suyo podría haber sido mejor, pero ella se metió en un berenjenal del que ya solo le queda salir de ello, retirándose del cine, o forjándose una carrera interpretativa notable. Me explico: Bebe fué (y digo fué, porque no tiene intención de sacar disco alguno, tras su PA FUERA TELARAÑAS...) una cantante cuyo primer sencillo MALO (brillante alegato contra los malos tratos a mujeres), fue de los mas solicitados, haciendo que se vendieran bastantes ejemplares de su disco debut. Sin embargo, esa imagen de tía independiente, en contra de la industria
discográfica actual, que hizo ganarla adeptos, se fue al traste al saberse, que las revistas en las que Bebe habia posado semidesnuda, eran...de la misma editorial, que fijáos bien, tiene fuertes lazos con la discográfica donde Bebe tiene editado el disco. Hasta que se supo el hecho, Bebe hacía giras por USA (curioso, ella hizo una canción anti Bush, y va y decide irse allí a cantar...), componía la sintonía de cabecera de AÍDA (la serie de Tele5, no la ópera...), y hacía papelitos en films. Su debut en el cine en AL SUR DE GRANADA, pudo haberla nominado al Goya a la mejor actriz revelación, pero en el film habia un desnudo mucho mejor que el suyo: el de una tal Verónica Sanchez (ahora ya sabéis porque ella trabaja en la serie del Resines: él trabaja en el film, y le pasó un dvd al director de la serie...), que lo consiguió. Actualmente Bebe participa en films de medio-bajo presupuesto, y no quiere volver a saber nada de la música.
Y con ésto me despido, recordándoos que aún podéis votar el film que querías que analice el próximo martes, y hacédlo yá o me veré obligado a elegir yo, y recordad: yo no seré tan benevolente como vosotros. Con ésto me despido hasta la semana que viene. EXCÉLSIOR!!!
Edward Elric
Alphonse Elric
La idea se le ocurrió a Niccol tras entrevistarse en varias ferias sobre armas (parecidas a las de la Casa de Campo, solo que se vende todo tipo de armamento, en lugar de viajes u otras cosas, sin faltar las azafatas de trajes sexys con sus correspondientes granadas o ametralladoras, subidas en algunos casos sobre tanques...), con 5 traficantes de armas. A través de lo que le íban contando, Niccol perfilaba a su protagonista. La colaboracíon de los traficantes con la historia no se quedó en eso: en vista de los problemas a la hora de conseguir material para el rodaje, los traficantes se ofrecieron gustosos de ayudar en el rodaje, cediendo el material necesario. Ametralladoras, granadas, camiones, tanques, hangares...todo lo que se ve es total y absolutamente real, desde el helicóptero cargado con misiles, hasta los Kalashnikov que se ven en los almacenes de armas, son armas reales, salvo las usadas por los protagonistas, que evidentemente, son de pega.
¿La historia? Bueno, imagináos Nueva York, a principios de los 80, cuando los ucranianos emigraban a Nueva York huyendo del régimen comunista, haciéndose pasar por judíos. Los Orlov son un ejemplo mismo de ello: Irina (Shake Toukmanian) y Anatoly Orlov (Jean-Pierre Nshanian) son un matrimonio que regenta un restaurante, en el que colabora Vitali (Jared Leto, que demuestra que cuando tiene papeles a su altura, rinde como nunca, soberbio como hermano aficionado a cocinar al que se le va la pinza metiéndose cosas en la nariz, y con tremendos problemas de conciencia sobre lo que hace su hermano...), uno de sus dos hijos. El otro, Yuri (Nicolas Cage, soberbio y genial como inmigrante ucraniano que ve en el derecho de los americanos a armarse, el verdadero negocio: traficar con armas), se ha decidido por un negocio en el que la regla primordial es que no te dé el material que vendas: el tráfico de armas. Tras saldar con éxito varias ventas, Yuri se decide a apostar fuerte en el tráfico de armas a nivel internacional: Durante una feria de armas en Berlín, Yuri, acompañado de su hermano, trata de relacionarse con uno de los traficantes más importantes a nivel mundial, Simeon Weisz (Ian Holm, 
profesional como la copa de un pino, derrochando buen hacer y dejándonos una escena para el recuerdo: la cena de su personaje con Yuri, demoledora), pero éste le rechaza, considerándole amateur (Simeon sólo vende armas a quienes considera moralmente aceptables...). Eso encrespa a Yuri, decidido a convertirse en el sucesor de Simeon, provocando un sinfín de viajes a paises donde dictadores, gobiernos, milicias, guerrillas...todos necesitan armas, y Yuri se las ofrece a buen precio (una de las frases más divertidas del film es:"nunca vendí armas a Osama Bin Laden, dicen que sus cheques eran siempre devueltos"). Los años pasan y Yuri observa que su hermano no se ha curado de su adicción a la cocaína y que aún tiene problemas de conciencia y culpabilidad (las escenas en las que Yuri deja a su hermano en la clínica de desintoxicación, no tienen desperdicio, y provocan risa). Sin embargo, no todo son problemas: Yuri consigue enamorar y seducir (haciendose pasar por mecenas) a la modelo Eva Fontaine (Bridget Moynahan, en un papel sincero, que le sale del alma, impresionante en la escena en la que está desnuda, sentada en la cama, avergonzada de saber de donde viene el dinero de Yuri...), con la que se casa y a posteriori se convierte en padre, un agente de la Interpol (Ethan Hawke, otro actor que si no fuera tan tiquismiquis tendría mejor carrera, pero aquí demuestra el talento que tiene en la escena de retención de 24 horas a Yuri en África...) ansioso por atraparle...vamos, lo habitual en el negocio. 
El film ya impacta en los títulos iniciales de crédito, donde vemos el proceso de fabricación de una bala, hasta que llega a alojarse en el cráneo, en éste caso de un niño negro o de color. Sólo es un anticipo de lo que viene. La voz en off de Nicolas Cage (que no es la primera vez que lo hace, en EL HOMBRE DEL TIEMPO ya lo hacía...) nos va introduciendo en el personaje y en la historia, diciendo frases y cosas que, triste y lamentablemente, son ciertas: los accidentes de coche y el tabaco matan más que las armas de fuego, la cantidad de armas que el ejército USA deja en los sitios donde ha combatido cuando tienen que abandonar un país al acabar un conflicto allí, las secuelas de la Perestroika, que hicieron que almacenes enteros de tanques y fusiles rusos fueran pasto de los traficantes...Además, vemos las mil y una argucias que los traficantes de armas hacen para sortear los controles: cambios de nombre y bandera en los barcos en tiempo record, quitar misiles a helicópteros para que en lugar de ser"de combate", sean"de salvamento", entre otras muchas. Pero sin duda, lo más impactánte, lo más brutal del film, son las escenas en territorio africano: escenas en las que se le vé con recreaciones de dictadores como Baptiste e hijo (que sin duda alguna, dan miedo, no por lo psicóticos que puedan parecer, sino por la sensación de verosimilitud de su comportamiento, desde Baptiste Sr, que no tiene reparos en usar a niños como soldados, algo que en algunas regiones africanas ha pasado, sigue pasando, y seguirá pasando si no se le pone coto, y Baptiste Jr, paseándose con un Kalashnikov bañado en oro primero, y con la ametralladora de RAMBO después...), el momento cumbre del ataque un avión cargado de armas que Yuri consigue aterrizar, obligado a repartir con el pueblo todas sus armas para evitar ser pillado, o cuando tiene que esnifar cocaína mezclada con pólvora, lo que se conoce allí como"Doble Polvo"
(se lo hacen esnifar a los niños para que no tengas reparos en matar al rival...). También se ve cómo compensan los dictadores en algunos casos a los traficantes: diamantes, chicas vírgenes y jóvenes para acostarse con ellas...parece un chollo, pero cuando comienza a saberse del SIDA, y no tienes condones...no creo que lo sea, ¿verdad? Además, Donald Sutherland pone voz a un personaje del film, al que la cara no se la ve, y que resulta clave para entender el mundo de Yuri.
Recomiendo el film para los que digan que en ésto de los negocios todo está inventado, para amantes de la vida y milagros de Admman Kashoggui y Mohamed Al-Kasser (o como se llamen, célebres traficantes de armas que vivían en España, concretamente Marbella...), para los que les vaya el gusanillo de las armas, y para los que se queden hasta el final, que sepan que los 5 paises que más armas mueven por el mundo, son los 5 miembros permanentes del consejo de la ONU. Ah, aporvechad vosotros para decirles a vuestras novias que tenéis un"Kalashnikov", pero ojo, ellas pueden tener un par de..."Uzis".
LA SIGUIENTE A ANALIZAR...
LA ELEGIRÉIS VOSOTROS, ELIGIENDO UNA PELI DE LAS ESTRENADAS DESDE EL 1 DE ENERO DE 2006, HASTA EL 25 DE JULIO DE 2006.
NUFF SAID!!!
.-Y empezamos con algo que, sinceramente, no entiendo. Si en mi crítica de SUPERMAN RETURNS me quejaba de que se habían tirado 300 millones $, no puedo explicarme cual es el motivo para invertir dinero en realizar....¡GOOOL! 3. Lo digo porque, sinceramente, no creo que ni ¡GOOOL!, y mucho menos ¡GOOOL! 2, diesen dinero suficiente en taquilla para propiciar el rodaje de la tercera. Debe ser algo para blanquear dinero procedente de algo, porque hacer films que, de taquilla, más bien poca, si es que la hay...ya me entendéis.
.-Ahora toca el chico y chica de la semana. Ya sabeís que Ron Howard es nuestro chico de la semana, pero nuestra chica es 
Anne Hathaway, que en un alarde de sinceridad, contó a la prensa algo que casi nunca se cuenta, pero que la pasó de verdad: Un día supo que en uno de sus rodajes, iba a participar la actriz que la hizo decidirse a meterse a actriz, Meryl Streep (la chica de la semana, la semana pasada). Anne se ponía tan nerviosa cuando tenía que rodar las escenas que tenía con Meryl...que mojaba sus bragas. Digamos, finamente, que Anne Hathaway sufría unas"perdidas de orina",como si estuviera viendo una peli de miedo, o su primera comunión, que a veces suele ser parecido. Cuando las escenas terminaban de rodarse, Anne
tenía que ir corriendo a su camerino o roulotte para cambiarse de bragas. Es el miedo al quedar mal delante de tu inspiradora...Algo menos escatológico vivió Ron Howard, que sabe lo duro que es ser esclavo de la industria desde crío: niño para publicidad de casi todo, llegando a niño prodigio, con varios seriales de tv y algún film olvidable, pero célebre alla en los USA, Ron les pidió a sus padres que no quería ser más ya estrella, y afortunadamente, le hicieron caso, dejándole estudiar, y permitirle estudiar para convertirse a posteriori en director de cine. Con el tiempo, llegaron sus primeros frutos: 1,2,3...SPLASH, DULCE HOGAR...A VECES, LLAMARADAS...hasta conseguir el Óscar al mejor director por UNA MENTE MARAVILLOSA. Todo un ejemplo de que con suerte, puedes quitarte el estigma del niño prodigio, y triunfar en lo que te propongas.
Todo empezó cuando en el 94-95, DC da un golpe de efecto en las colecciones del Hombre de Acero, tras casarlo con Lois Lane (mucho tardaron en repetir la jugada de Marvel de casar a su superhéroe estrella...), ideando a un villano, Doomsday, que se carga a Superman. Sin artificios, sin trampas: Superman muere. Las ventas de las colecciones subieron como la espuma, y para colmo, era toda una maniobra publicitaria a nivel mundial. Encima, para darle más morbo a la cosa, pusieron en la palestra a 4 supertipos distintos, que decían ser Superman (es más, hicieron una encuesta telefónica para que la gente decidiera cual de los 4 era Superman, y en realidad...ninguno era el de la S en el pecho). Finalmente, Superman regresaba de entre los muertos, sin poderes, con melenas, y traje negro con escudo plateado en el pecho, amen de armas. Warner quiso aprovechar el tirón de las colecciones tras el suceso, que le pidieron a Tim Burton, con el éxito relativo de BATMAN VUELVE bajo el brazo, que se encargara de Superman, con el título SUPERMAN REBORN. Es posible que muchos sepáis lo que paso, bien por si leísteis mi crítica de LA NOVIA CADAVER, en la que mencioné lo cabreados que estaban algunos de la WB con Tim, o por los videos que circulan por ahí de Kevin Smith largando sobre el tema. Después que se hicieran varios guiones, a cada cual más absurdo, y esperando a que se aprobara el presupuesto, unos 150 millones $ de la época (una burrada, vamos) el proyecto se paralizaría en 1998. A mediados del 98, el proyecto vuelve a reactivarse, sin Tim, y sin Nicolas Cage, el que hubiera sido el Superman con melenas. Nombres de directores se oyen como si fueran los terroristas más buscados: Oliver Stone, Stephen Norrington, Martin Campbell, McG (el que pudo haberla rodado, pero finalmente fue desechado: según él, porque no querían que se rodara en Nueva York, y según la WB, porque McG tiene miedo...a los aviones), Brett Ratner (que quería hacer un remake del film del 78, cuyo presupuesto se subía a 300 millones $...y fijaté, dirigiendo X-MEN 3...), Shekhar Kaphur, Michael Bay, Joseph Kahn, Antoine Fuqua, Dominic Sena, David McNally, Wolfgang Petersen (quería hacer un film que uniera a las dos franquícias, un BATMAN VS SUPERMAN...), hasta llegar a Bryan Singer. Pero sin duda, lo más diver, eran los nombres de los que sucederían a Cage como candidatos a ponerse los calzoncillos por encima del pantalón: Russell Crowe, Matt Damon, Jude Law, Josh Hartnett, Jason Behr, Brendan Fraser, Jerry O´Connell, Jake Gyllenhall, Jared Padalecki, Matthew Bomer, Paul Walker, Keanu Reeves, Henry Cavill, David Boreanaz, Victor Webster, Kip Pardue, Barry Watson, Hugh Jackman (descartado porque las garras cortaban parte de la capa, y además, Superman no fuma puros...), Asthon Kutcher, hasta llegar al desconocido Brandon Routh, elegido por ser alto (1m91cm...), y por tener un aire al desaprecido Christopher Reeve (mejor que Brandon mil veces, pero ya lo resaltaré más tarde...). Confirmado Singer al mando, y elegido al Superman, tocaba meter mano al guión: rechazando guiones de Andrew Kevin Walker, Akiva Goldsman,
y J. J. Abrams (Singer dice que de los rechazados, el de Abrams era el peor que había leido de Superman...), Singer decide hacerse su propia historia, desarrollándola en la época de los 2 primeros SUPERMAN, con la ayuda de sus coleguitas Dan Harris y Michael Dougherty. Luego, lo más duro, el casting para los demás: Kate Bosworth tuvo que desbancar a Cameron Diaz, Catherine Zeta-Jones, Selma Blair, y Jennifer Lopez para el papel de Lois Lane, Anthony Hopkins a punto estuvo de ser Jor-El, o Lex Luthor, dependiendo del guión o del director....o nada menos que Johnny Depp haciendo de némesis del Kriptoniano, cosa que finalmente lo haría más mal que bien Kevin Spacey (amiguete de Singer desde SOSPECHOSOS HABITUALES, a la que el director hace un homenaje en una escena...). Otros como el de Frank Langella como Perry White, Sam Huntington como Jimmy Olsen, Eve Marie Saint como la madre adoptiva de Clark no dieron problema alguno, salvo el de James Marsden como el sobrino, que no hijo como se llegó a decir, de Perry, Richard, novio y padre del hijo de Lois, Jason, interpretado por un chavalín llamado Tristan Leabu de los Leabu de toda la vida...debido a su participación via contrato en X-MEN 3, que tras un tira y afloja, quedo"borrado"parcialmente del montaje del film que Singer vía contrato con Fox tenía que haber rodado, pero ya se sabe, cuando eres gay y tienes superfantasías...pero ojo, una cosa no tiene que ver con la otra. Singer le echó valor al aceptar dirigirla a su manera, pero...no cuidó lo importante, el guión. 
-NO, NO OS HABÉIS EQUIVOCADO, NO SOY LA TÍA MAY ESA DE AQUEL DE LAS ARAÑITAS. ESA CREERÁ QUE SU SOBRINO ES SARASA EN EL 2007...
Tras unos títulos de creditos iniciales en los que tras oir la voz de Marlon Brando (voz e imágenes que un granjero de Kansas había adquirido en una subasta tiempo atras, obligando a los de la WB a pagarle un pastón por sólo alquilar dichas grabaciones, algunas inéditas...) y escuchar el magnífico tema de SUPERMAN que John Williams compusiera en el 78, uno de los temas más bajados para móviles, pero no más que cierto tema que Williams compuso para el Imperio galáctico...y ver el viaje que hiciera nuestro héroe de chiquitín en la cápsula de salvamento, recordándonos que Superman es el primer sinpapeles intergaláctico de la historia del cómic, antes de cierto surfista plateado...para pasar a la imagen de una mansión en una tormenta, la mansión Wanderworth, lugar donde Lex Luthor (Kevin Spacey, haciendo quedar bien al Luthor de Hackman, por culpa de su histrionismo y cara larga en algunos casos, amen de poner cara de asco cuando quiere decir desprecio...) ha estado durante 5 años haciendo la pelota a la benefactora que le acogió tras su estancia en prisión, benefactora interpretada por Noel Neill, la que fuera Lois Lane en los seriales de tele y radio de Superman durante los años 40 y 50...consiguiendo que antes de morir, ceda a Luthor toda su fortuna (escena hilarante porque todos los familiares esperan como buitres a la salida de Luthor para saber si ha muerto o no la vieja...). Con dinero, una ayudante de nuevo cuño, Kitty (Parker Posey, que es de lo peorcito, estorba, hace buena a Valerie Perrine cuando hacía de la entrañable y apegada al subconsciente como la"Srta. Tessmaker"...), y el yate y demás de la viuda, Luthor viaja al lugar donde Superman suele enfriarse, y donde supo de cosas de Krypton (ver SUPERMAN 2, leñe), logrando provocar la aparición holográfica del padre del Super (y aquí va la primera cagada de guión: si Luthor ya estuvo en la guarida del Super, y sabe ciertas cosas...como es que consigue activar la imagen de Jor-El, y como consigue que le digan todo de los cristales). Mientras, en Smallville la noche es tranquila en la casa de los Kent, donde Martha Kent lava los platos tras cenar, cuando nota interferencias en la radio, y un temblor fuerte por la casa. Algo viene, algo grande cae desde el cielo. ¿Es un pájaro, es un avión? Una mierda, es Superman...(Brandon Routh, semidesconocido actor que como Superman, pasable, pero como Clark...triste. La sombra de Chris Reeve es tan alargada que como Clark, Brandon queda como mero imitador, rozando el patetismo) en una cápsula (segunda cagada de guión: ¿Para que puñetas necesitaba Superman una cápsula para volver, si hace 5 años se fué...sin ella? ¿Es que le sale más barato hacerlo así que por su cuenta?). Al día siguiente Clark despierta, y tras tratar de jugar con el perro (sin conseguirlo, una de las mejores bromas del film...), Clark recuerda como puso en practica sus recien descubiertos poderes (excelente flashblack, si señor), y vuelve a meterse en casa para ver lo que ha ocurrido en su ausencia (atentos al logotipo de uno de los canales que ve Clark, ya que se parece sospechosamente al de cierto cuarteto marvelita al que John Ottman, que pone los coros aquí, les puso la banda sonora...). Tras recibir los reproches de su madre por no decir ni mu en 5 años, y tras saber que pese a ser el último de su planeta, que no está solo...Clark vuelve a trabajar al Daily Planet (atención a la tercera cagada de guión: ¿cómo es posible que un tío que dice que se va de viaje unos 5 años, que en esos 5 años no diga ni mu ni a su jefe, de por donde vá, donde ha estado durante ese tiempo, sea admitido de nuevo como si nada? Yo quiero un curro así...) descubriendo que Lois Lane (Kate Bosworth, demasiado joven para hacer de Lois, y poco creible en el papel de madre, recibe más que una estera en el film, provocando un clímax de lo más inquitante con su hijo...) es madre soltera y esta relacionada con Richard White (James Marsden, haciendo un papel que seguro que nunca le habréis visto hacerlo...sin gafas de rubí: el de tío con novia/esposa que ve amenazado lo que tiene por culpa de un tio nuevo con diferentes habilidades a las suyas y con sentimientos pasionales hacia su churri...muy original, seguro...), sobrino de Perry White (excelente Frank Langella, que en una secuencia, da a entender que sabe lo que nosotros sabemos, que lo de Clark y Super no es pura coincidencia...). De paso, Clark descubre que Jimmy Olsen (Sam Huntington) sigue en el Planet, como fotógrafo, que aún venera a Clark, y que luce esas horrorosas pajaritas todavía. Ahogando las penas tras saber, encima, que Lois ganó un Pulitzer por el artículo"PORQUÉ NO NECESITAMOS A SUPERMAN", en compañía de Jimmy, Clark, como el resto de la gente, sufren un misterioso apagón, cortesia de los experimentos de Luthor con los cristales kriptonianos...haciendo que el avion en el que viajan Lois y demás reporteros en un reportaje sobre transbordadores espaciales sufra todo tipo de problemas. Ni que decir tiene que cuando la luz vuelve, y vé lo ocurrido en el avión, Clark hace lo que mejor sabe hacer: ir corriendo hacia un callejón vacío, y abrirse la camisa para que se le vea el nuevo escudo (escudo hecho con la nueva generación de tejidos, al igual que el traje, diseñado segén los diseños del traje de los cómics en el 38-40, y hecho aposta para dar faciliades a los de los FX digitales para animar al Super via Pc: no tiene escudo en la capa y ya se sabe porque...Ah, a modo de curiosidad, se usaron 60 trajes de Superman, que costaron el equivalente a...1 Porsche Carrera. Algunos quedaron tan dañados que hubo que tirarlos, y todos llevan de serie"aplanador de paquete",y cremallera para sacarlo a pasear para mear...), e irse, literalmente, volando para salvar a Lois, terminando con el aterrizaje forzoso del avión en...un campo de beisbol. Segun pasan los días, los planes de Luthor van tomando forma, pese a la irrupción de nuevo de Superman, Lois se sorprende con la llegada de Clark, que hace migas con Jason (que parece ser el único que descubre que Clark es Super, no por lo sorprendente de la coincidencia en las apariciones, sino al ver a Clark cerca de una pantalla donde se ve una imagen del Super...viendo que tienen idéntico perfil...desatando un ataque de asma al chaval), y sentimientos que parecían olvidados vuelven a sair a la luz, pero ésta vez bajo un dilema: ¿Podrá aceptar Superman que Lois viva la vida que a él se le ha negado?
La peli es mala por varias razones, siendo la principal, el guión. Aparte de esas escenas y detalles de libro, hay que sumar algunas como la de como Superman levanta un megaislote creado con material kriptoniano y kriptonita, a sabiendas de que anteriormente, solo al poner pie en el islote, ya estaba jodido, y vulnerable (el único cara a cara que tienen Luthor y Super, deudor del de SPIDER-MAN entre Spidey y el PowerDuende Verde, sabe a poco, y encima el Super recibe más de los matones de Luthor que del propio Luthor, que se limita a la hostia inicial, y a clavarle por el...costillar, un megatrozo de kriptonita), o el carácter mesiánico tirando a todopoderoso (esa secuencia chorra en la que se le ve en el espacio, escuchando a gente de todo el mundo, para luego atender a los gritos de una de Metrópolis con el coche jodido...pues me parece algo chusco) del personaje. Eso no pega en Superman. Superman es un héroe que no se desentiende de los malos como Luthor (por cierto, final abiertísimo para secuela, con Luthor en plan SUPERVIVIENTE...), que no va de Diós omnipresente, y, lo más importante, sabe reconocer cuando la ha cagado, y cuando no.¿ Que hay escenas de acción cojonudas? Sí, pero contadas con los dedos de la mano, lo cual hace que la peli si es larga, se te haga pesada, esperando ver al Super, o algo que te despierte en la pantalla. Además, el diseño de decorados es irregular: la Fortaleza de la Soledad es un calco de la de toda la vida, y ese Daily Planet art decó, con sus detalles retros a juego con pantalles de plasma y Pc con windows...pues que queréis que os diga...si han pasado 5 años...joder que 5 años...Aparte de admitir la maestría de Singer en los momentos emotivos (ver la"muerte" del Super), se nota que le mola el personaje, lo cual es de agradecer, y espero que si hay secuela, que no sea tan cara, y que tenga muchísimo mejor guión que ésto.
En fin, recomeindo éste petardazo a aquellos que no hayan visto las pelis anteriores y hayan visto solamente SMALLVILLE, a aquellas que quieren ver a un tio alto con capa marcando paquete, a aquellos calvos que vean que ser malo mola más que ser claro, y a parejas que quieran hacer lo que hacían Super y Lois en SUPERMAN 2, 5 años antes de SUPERMAN RETURNS. Seguro que será de lo más super...
LA SIGUIENTE PELI A TRITURAR...
...A VOSOTROS ELEGIRLA OS DEJO. (PEDAZO FRASE YODA, OIGAN...)
MENOSPRECIANDO A LOS AMANTES DE LAS COMEDIAS: David Zucker.
Tarot, Witch of the Black Rose #1 de Jim Balent
All Star Superman #4 de Grant Morrison y Frank Quitely
MR.BEAN, y ella es Meryl Streep, actriz de reconocida clase y prestigio. Empezaré por Rowan, que como comenté la semana pasada, ha"perpretrado", por decirlo de alguna manera, la secuela cinematográfica de BEAN. Pues seguramente sabréis que una de sus pasiones, por no decir su pasión, es la velocidad: tiene una amplia gama de coches, todos deportivos y de bastante potencia, algunos realizados exclusivamente para él (es más, aceptó hacer eso de RATAS A LA CARRERA, sólo para estar al volante de alguno de esos vehiculos que salían...). Sim embargo, no todo es correr, ya que sufrió un accidente bastante grave hace ya años, llegando a afectarle el rostro, teniendo que usar cirugía. Ya lo dicen las pegatinas del coche:"Papá, no corras". Pues ya sabes, Rowan, no corras. De Meryl Streep no tiene que ver con la velocidad, pero sí con el riesgo. Casi eterna nomidada al Óscar, Meryl Streep es una de las actrices más temidas en las tiendas de Beverly Hills y alrededores, no por lo que se gaste en ropa, sino porque solía llevarse prendas sin pagar, siendo supongo un modelo a imitar por Winona Ryder (es más, en todas las tiendas tienen fotos de Meryl, Winona, y 2 actrices más, con el objetivo de activar vigilancia y sistemas de seguridad en casos de choriceo...). Hace ya bastante tiempo, Streep dio todo un recital en una tienda al tratar de llevarse sin pagar, nada menos que un conjunto de lencería de sujetador y bragas. Meryl, en ésta ocasión, había quitado las etiquetas del conjunto, se quitó su ropa interior, puso a su ropa interior las etiquetas del conjunto, y se puso el conjunto que no quiso pagar. Evidentemente, el"chivato"dentro de las prendas fue delator, y ante la policía, Meryl finalmente no tuvo mas remedio que desnudarse para quitarse la ropa interior que quería sisar, para finalmente pagar una multa y realizar servicios comunitarios.
Los rumores y confirmaciones sobre la próxima película del gigante verde no paran de sucederse. Hace poco comentábamos que finalmente Eric Bana no iba a participar en el proyecto, con lo cual parecía confirmarse que lo que se pretendía era retomar el origen del personaje bajo un punto de vista no tan dramático como el de Ang Lee, sino algo más ligero, más fiel al personaje y con mucha más acción. Al salir esta noticia todos nos planteamos lo que hace tiempo se discute, ¿tendría la nueva película de Hulk suficiente categoría para llegar a los cines o acabaría saliendo directamente a DVD?
Pues ha llegado la confirmación de que ira finalmente a pantalla grande. Zak Penn, guionista del film, ha dicho que no se tratara de una película de bajo presupuesto, que Marvel se ha implicado mucho en el proyecto y espera de él una gran película de igual o superior calidad a la anterior, y que de no ser así él no estaría metido en el proyecto.
Bueno pues parece ser que aun queda esperanza de que salga un film más o menos correcto, lo cual es una buena noticia ya que yo era uno de los que no esperaba nada bueno de esta nueva adaptación.
Guión: Brian Michael Bendis
Aparecen poco a poco noticias sobre los próximos films de superhéroes, entre ellos el nuevo film de Hulk, que después de los rumores de que no seria una secuela sino más bien un volver de nuevo a explicar el origen de Hulk para hacer una película más amena y sencilla que la de Ang Lee, era de esperar que Eric Bana no volviera a interpretar al gigante verde, a pesar de que dijera en alguna entrevista que estaba esperando alguna oferta y que no le importaría repetir. También hay de por medio contratos, ya que Bana había firmado con Universal, que no estará involucrada en este nuevo film. Así que la lista de candidatos es inmensa y en próximas semanas podremos tener un alubión de rumores acerca de los candidatos.
Alphonse, el eficaz Labor de la Segunda Sección 
Ikki, Hyôga, Shun, Seiya y Shiryu: Los Caballeros del Zodíaco
conocido por las tres primeras pelis de AMERICAN PIE (la cuarta era tan mala que salió directamente en venta directa en DVD...), y Carmen Russo, cantante, bailarina, y participante de la edición española de SUPERVIVIENTES, tras participar en la edición italiana. Emepecemos por Carmen, porque, os preguntaréis...¿Porque el Tío Han ha metido a esta rubia que salía cantando en Telecinco en sus primeros años de vida, si es que a eso se le podía llamar cantar? Pues la he puesto porque antes de darle al micrófono en plan Singstar, Carmen Russo fue...actriz. Si, en los 80,
Carmen Russo era una de las nuevas promesas de lo que los italianos llamaban"Commedia Sexy"(vamos, como lo que hacían Pajares y Esteso en sus años mozos...). Títulos como BUONA COME IL PANE, MIA MOGLIE TORNA A SCUOLA, LES PORNOKILLERS, LA MAESTRA DI SCI...son algunas de sus participaciones. Y si a eso le añadimos que posó para Playboy, y para una filial, llamada Playmen...pues ya os lo podréis figurar. De Jason Biggs os contaré lo que le ocurrió estando comiendo con amistades en un restaurante. Durante la comida, una chica se acerca a nuestro chico y le pregunta:"¿Tu eres Jason Biggs?". Nuestro héroe la dijo:"Sí, soy yo". La chica, emocionada por haber encontrado a su ídolo, le dice:"Había esperado este momento para decirte que me gustaría ser tu pastel de manzana".Acto seguido, la chica se levanta la falda, mostrando sus encantos más intimos, y un tatuaje en el pubis en forma de pastel de manzana. Ni que decir tiene que la cara de Jason Biggs era de color rojo tomatero...vamos, parecía que la temepratura subío 25 grados de golpe. Son las consecuencias de estar encasillado en un papel que te convierte en estrella, y te impide demostrar tu verdadero talento, porque todo el mundo te conoce como el chico follatartas. Una lastima.
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