PEQUEÑO PERO MATÓN

OBCECADO EN LO POLÍTICAMENTE INCORRECTO: Keenen Ivory Wayans.
NACIDOS PARA DAR CAÑA: Marlon Wayans, Shawn Wayans, Kerry Washington, Chazz Palminteri...
PERPETRANDO ALGO DE RITMO PARA EL INVENTO: Teddy Castellucci, que rima con Bellucci.
QUÍMICAMENTE, EN MI ESCALA HAN: Un 8.
ÑOÑERÍAS Y CUCAMONAS DURANTE... 90 minutos, uséase, 1 horita de cachondéo, y media hora de buen rollo.
NO RECOMENDADA PARA -13 AÑOS NI PARA LOS QUE SEAN AMANTES DE LA ADOPCIÓN, PODRÍAN TENER SUSPICACIAS...
COMEDIA QUE SI NADIE REMEDIA, HARÁ NUEVA FRANQUÍCIA...





Dicen que la familia que vive y trabaja unida, permanece unida. Se ve que dicho lema debe estar grabado a fuego en la familia Wayans: Keenen, Marlon y Shawn han intervenido casi siempre juntos en todos sus films, y a ellos Disney les debe una de sus franquícias más millonarias, SCARY MOVIE, que les dió a conocer a la gran masa, siendo solamente conocidos por territorio yanqui. Despedidos-según Disney-por no haber superado la taquilla de SCARY MOVIE en SCARY MOVIE 2, los Wayans buscaron asilo en otros estudios, recalando en Sony. Fue Columbia quien les dío el visto bueno para realizar DOS RUBIAS DE PELO EN PECHO, ataque vitriólico y demoledor contra ciertas hermanas rubias, pijas, con tendencia a dar escándalos allá a donde van. ¿Resultado? Taquilla segura (DOS RUBIAS DE PELO EN PECHO costó 45 millones $ aproximadamente, recaudando en USA, unos 70 millones...).
El reto de hacer lo imposible (que dos negros se disfrazasen de pijas blancas...) debió abrirles los ojos a los Wayans, para realizar PEQUEÑO PERO MATÓN: sus efectos visuales (a veces notables, a veces toscos, todo hay que decirlo...) han hecho que el que presupuesto fuera de 65 millones $, pero para Sony, ha merecido la pena, ya que llevan más de 60 millones $ de recaudación...y subiendo. La pregunta es... ¿Cómo lo hacen?

-JE JE JE, SOY UN PEDAZO DE CABRÓN... MENUDOS HAGGIES VA A LUCIR MI HERMANO.

Calvin Simms (Marlon Wayans en lo que se refiere a jeta, el enano Linden Porco presumiendo de cuerpo...) sale de prisión despues de cumplir condena por robo. A la salida de la cárcel, Calvin es recogido por su colega y algo falto de luces Percy (Tracy Morgan, que borda el papél de negrata fumado y algo panoli, en el que los Wayans se regodean para dar caña a los HipHoperos gansta...), que le propone lo que sería el golpe definitivo, el de la retirada definitiva: el robo de un pedazo pedrusco, que Percy prometió al mafioso Walken (Chazz Palminteri, demostrando que por dinero, lo que sea, hasta reirse de sí mismo...). El robo, con alguna que otra incidencia, se lleva a cabo con éxito, cuya huida se complica, obligando a Calvin y Percy, a la deseperada, camuflarse en una pequeña tienda, coincidiendo accidentalmente con una pareja, la formada por Vanessa (Kerry Washington, correcta como esposa atribulada a la que acaban de ascender, y que anhela un diamantito para lucirlo en su anillo de casada, y que la llegada de Calvin hace que se despierte su lado maternal en favor del laboral) y Darryl (Shawn Wayans, que hace de sufrido esposo que busca ser padre... y lo consigue, aunque no como le gustaría, soportando todas las putadas que Calvin le va haciendo, demostrando su capacidad gestual, impagable), con el hecho de que el diamante va a parar en manos de la pareja, sin saberlo. Tras conocer los deseos de paternidad de la pareja, a Percy, por una vez, se le ocurre una idéa genial: disfrazar a Calvin de bebé, para así entrar en la casa y coger el diamante, algo sencillo. Sin embargo, cuando todo parece ir bien, surge un problema: el padre de Vanessa, Pops (John Whiterspoon, nada que ver con la Reneé del mismo apellido, blanquita y casada con Ryan Philippe... hilarante como suegro, que al igual que a servidor cuando ve el transbordo de contrabando demasiado fácil, tiene un mal presentimiento con esa criaturita llamada Calvin. Su momento escopeta es de lo mejor...). Van pasando los días, y las cosas se están complicando cada vez más para Calvin y Percy: a Percy le cuesta cada vez más tener la confianza de Walken, y a Calvin... digamos que la vida en familia es un infierno. ¿Conseguirán salir sanos y salvos del emboláo en el que andan metidos? ¿Descubrirán Vanessa y Darryl la verdad? ¿Derrotará Calvin al T-Rex contratado para su cumpleaños?

-MAMI, TOY TRISTE, QUIERO TETA, QUIERO TETA (MIRADA DE PENITA ON....)

El film es un pastiche de escenas cargadas de mala uva sobre la infancia y la familia. Muchos críticos de los"serios"(de esos que tienen título y todo) la han puesto a parir, por deformación profesional, pero seguro que se han reido como servidor: si buscáis un film en el que no hay que forzar la materia gris para averiguar quien es el asesino o si lo que vemos está montado por la polla del director, PEQUEÑO PERO MATÓN es el film ideal. Hay gags racistas (dos polis definen a sospechos de color según colores de cafés...), escatológicos (Calvin meado por un perro estando en un cesto de bebé, o los efectos de un laxante...), sexistas (una amiga de Vanessa amamantando a Calvin de una manera peculiar, poníendole un trapo o toalla encima para que no se vea nada, o la esposa del típico yanqui futbolero, que es la típica animadora tonta del haba...), hilarantes (la escena del termómetro en el recto es impagable...)... todos ellos salpicados con referencias a los films de la saga SOLO EN CASA (el tramo final lo evidencia), LOS PADRES DE ELLA (el regalito que le hace el abuelo al"nietecito"...) o ya puestos a ser cabroncetes, los cortos de Bugs Bunny (la escena del desayuno.... gamberra y delirante). No son los Farrelly, no son los hermanos Zucker (Jerry Zucker es el que les sucede en la saga SCARY MOVIE... tendría que aprender de los Wayans), son... los Wayans, buscando siempre lo más dificil todavía, a través de un humor que puede pecar de fácil, burdo... pero que llega a la gente, sin ser retorcido o radical. A destacar la aparición-sin acreditar, eso sí-de un amiguete de Adam Sandler: Rob"ESTOY HECHO UN ANIMAL"Schneider, como tío pagado para llevar un disfraz del ídolo infantil T-Rex, en una teóricamente ideal fiesta de cumpleaños (todo un tour de force, porque los niños lloraban con la presencia de Porco...).

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SI NO FUERA PORQUE SOY DONANTE DE ESPERMA, DIRÍA QUE ÉSTA LECHE DESNATADA SABE A LEFAZO DE PRESIDIARIO...

Además, el film hace hincapié en dos modelos que ultimamente se ven en familias americanas: la familia en la que el padre era el típico quarterback del equipo de Football de la Universidad, casado con la animadora rubia a la que no la importa que su marido la trate como basura porque para ella, él es lo más... y la familia de dos o más hijos, donde la mujer lleva la voz cantante, y el marido, digamos que tiene la última palabra:"sí, mi vida". Tambíen hace un ataque velado contra la imagen costumbrista que se ha dado a la gente de color debido al éxito de series como la de Bill Cosby, El Príncipe de Bel Air, o a Family Matters (conocida aquí como Cosas de Casa, o como se dice habitualmente"la del Urkel"), en la que se equiparaba a los negros ricos como"buenos", y los negros pobres, como"conflictivos".

-NO LO ENTIENDO, MI MUJER DICE QUE HA TENIDO DOS ORGASMOS...Y SÓLO ME HE CORRIDO UNA VEZ. ¿SERÉ METROSEXUAL?

-NO SUBESTIMES EL PODER DEL LADO ENANO DEL SEXO, PRINGÁO.

En fín, recomiendo éste demoledor y carcajeante asedio a la felicidad en familia, para aquellos que busquen excusas para no ser padres, para los que no quieran adoptar y decir porque, para los que digan que ser enano a veces es bueno, y para parejas que quieran hacer notar a sus chicas, algo"pequeño, pero maton"... No les decepcionará.

OH, BLOGGERCITO BLOGGERCITO, CUAL SERÁ LA PRÓXIMA A DESTROZAR?

LA INCREIBLE (PERO CIERTA) HISTORIA DE CAPERUCITA ROJA....

....Y DEJA EL ESPEJO DE LA MADRASTRA DE BLANCANIEVES, QUE EL PORNO NO SALE.