NO ME SEAS COCOON!! (o don't be Cocoon to me)

Desde +QCOMICS vimos como en algunos blogs se proponen hipótesis para la salvación del comic, así que, cuando nos enteramos de que estaba en peligro, dejamos instantáneamente todo lo que estábamos haciendo para proponer nuestras soluciones y, de paso, aprovechamos para reírnos un poco de nosotros mismos (unos más, otros menos). ¡Así que lo menos que puedes hacer es leerlo!

Oneyros

1. Cada comprador de comics debe hacer un test de inteligencia antes de comprar cada ejemplar.
2. Las compras deberán exceder los 10 euros que tienen que estar dividido entre Manga, Europeo y Americano para no discriminar
3. De vez en cuando un funcionario ira a casa del coleccionista a quemar su colección para que se vea obligado a comprar mas
4. Se podrá comprar comics al kilo en los supermercados
5. Dado que no queremos que la gente compre y no lea, si llevas cierta cantidad de comics sin leer, se te prohíbe la compra durante 10 días en cualquier tienda de tu país.
6. Para fomentar el mercado nacional, habrá un arancel de 30 euros, en cada comic que llegue por previews de 24 paginas.

Cocoon: Alguien que conscientemente vive en un lugar de dificil acceso a los comics como IvánN Díaz

IvánN Díaz

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Cocoon: aquél que gana concursos de Trivial Marvel en los salones del cómic a pesar de no saber qué significan las siglas M.O.D.O.K.... como Yota

Yota

1º Atomizar japón para eliminar al degradante género Manga, psaa llamarse arte ¡Ni siquiera es en color!

2º Repartir clinex con los tebeos, ya se sabe que todos los lectores no culturetas son unos pajilleros y que compran tebeos sólo para machacarsela, con los pañuelos no salvarán el mundo, pero al menos no mancharán los comics.
3º Relacionado con el anterior punto, tras salvar el mundo con su consiguiente holocausto, habrá que repoblarlo y otra cosa no, pero lectores frikis no culturetas pajilleros hay a patadas, desde aquí vamos a promulgar el acta pro derecho a piva. ya saben "pon un friki en tu vida... o por lo menos en tu cama"

Eran seis, pero pongo tres que valen doble. Pa chulo, chulo mi pirulo (yoyas Dixit)

Cocoon: Aquel que trata con respeto a los otros miembros de la blogosfera y ayuda a que nos conozcamos mejor, en lugar de echar mierda por todos lados, como Kike.

Kike

1) Lo primero que se hará será la campaña 12 meses, 12 causas, adopta un cocoon.

2) Se creará un reality show donde los participantes leerán tebeos.

3) Tras esto, se pondrá de moda, y los progamas tomatiles crearán sus cómics y los cómics se pondrán más aún de moda.
4) Los cómics tomatiles conseguirán que leer cómics sea una practica totalmente aceptada por la sociedad, es más, será practicado por la mayor parte de España.
5) Pero no todo serán tiempos felices. Habrá una guerra entre editoriales, unas recurrirán a ir añadiendo contenido pornográfico a sus cómics para subir ventas, mientras que otras recurrirán a métodos más oscuros aún, llamando la atención.

6) La guerra no la ganará ningún bando, ya que la gente se terminó por aburrir de ese tipo de cómics, aunque el mercado del cómic había ganado de todas formas, aunque los oscuros cocoons planean borrar de nuestras mentes ese pasado, para recuperar al cómic para ellos solos... ¿Continuará?

Cocoon: dicese de aquel que prefiera leer comics usa a pesar de su gran cantidad de anuncios como Adolfo

Adolfo

1 Venderlos en panaderías, eso sí sería transversalidad.XD
2 Dar regalos absurdos como las revistas, aunque en eso ya tiene experiencia Panini con marvel rampage.
3 Hacer cómic autóctono en el que los supes combatan amenazas como el Tomate, SJK, los concursantes de GH, Leonardo Dantés, Paco Porras... las amenazas auténticas, vamos.
4 Contratar a Chuck Austen para una versión en comic de Pasión de Gavilanes, eso arrasa fijo.
5 Obligar a las editoriales a financiar una opus magna de mil páginas sobre el crecimiento de la hierba, el culmen del gafapastismo y otra sobre un tío que pasea por la ciudad contando baldosas, personas, coches, perros...
6 Que la SGAE cobre canon por los comics.

Cocoon, ese es un pseudónimo de Greg Capullo, como Samanosuke ¿no? XD

Christian Samanosuke

Queridos contertulios: el cómic está agonizando. ¡Pero tranquilos, tengo la solución para salvarlo! ¡Abran paso! Aquí van mis seis hipótesis destinadas a revitalizarlo (a no ser que se me ocurran un par más según las vaya desarrollando, o no necesite convenceros porque no sepáis seguir la luz salvadora que os tiendo como salida hacia la omnisciencia, lo que ocurra primero):

1) Debemos destruir a todos los superhéroes. Llevar a cabo las Infinite Civil Wars en la que la diñen todos y cada uno de los súpers de Marvel y DC. Uno por día. Rellenaríamos todos los telediarios y periódicos del mundo: cada día más espacio en las noticias, y los gafapastas mientras haciéndonos con el control del mundo MUA JA JA!

2) El cómic ha de ser un fenómeno de masas. ¿Y qué es lo que compartimos todos los humanos? El momento All-Bran, por lo que ni fibra ni leches, papel del wáter con historias de LOEB! y BENDIS!: Todos leyendo cómics, y cagando como mirlos. Encima ahorramos un pastón en la sanidad.
3) Transversalizar el cómic: que cada colaborador de los programas del corazón sea protagonista de su propia colección en Marvel o DC.
4) Que ROB! dibuje todos y cada uno de los cómics que aparecen en el mundo. Lo que ganarían los gafapastas con un dibujante como este... Y el coñazo de los slices of life con pistolones por todos lados.
5) ¡¿QUÉEEE!? ¡Que no coincidís conmigo! ¡Cocoones! ¡Transversales! ¡Vendidos! ¡Supercalifragilisticospialidosos!
6) Mmmmmm... Con esto hoy no han subido las visitas lo suficiente... Este blog no lo lee Sark...

TETA, CULO, PARIS HILTON, TEEN TITANS GO, NARUTO

Cocoon: dícese del friki que no tiene suficiente con estudiar tochacos de historia quién sabe con que aviesas intenciones (algunos dicen que además del cómic, quiere salvar el cine, la literatura, la copla y la papiroflexia), sino que encima después se mete entre pecho y espalda los Absolutes que hagan falta. Como Bliff, eso es un Coccon. DDDDD

Dreamwalker

Como bien sabéis, lectores y lectoras de comic, el mundillo está en crisis. Sí, está en crisis, puede que no lo supieras, puede que no te hubieras dado cuenta, puede que ni siquiera sea verdad... pero está en crisis. Y no, no estamos en un mega-crossover de DC, es una crisis del mundillo del comic. Pero no os preocupéis, ante tal eventualidad, la destrucción del comic y el fin del mundillo -que no es una versión chiquitita del fin del mundo-, un servidor, que es un muy avispao y sabe mucho más del mundo -y del mundillo- que todos vosotros tiene la solución... YO SALVARÉ EL COMIC!!! ¿Cómo? Muy fácil, con estos 6 sencillos pasos...

Hipótesis nº 1: En todos los videoclips de Reggaeton, Ricky Martin, Las Pussycats Dolls, Carlos Baute, Britney Spears y ese tipo de música, aparecerán tíos y tías buenas leyendo comics, así como el/la cantante llevará ropa relacionada con el comic. Además de esto, la próxima edición de OT tendrá en el jurado a Alejandro Martinez Viturtia y a David Hernando. Por si esto fuera poco, Beckham, Ronaldinho y esas estrellas llevarán

publicidad del megaevento de turno o de las novedades más destacadas del mes. Hipótesis nº 2: Haremos que en los programas del corazón tipo *A Tu Lado*, *El Diario de Patricia* o *El Programa de Ana Rosa* se hable de cotilleos relacionados con el mundo del comic, con tertulias donde se hablará de la actualidad sentimental de los protagonistas de los comics, con programas especiales dedicados a grandes eventos y bodas.
Hipótesis nº 3: Como está siendo moda en USA desde hace tiempo, sacaremos versiones en comic de las series de éxito del momento. Tendríamos en los kioscos colecciones como *Ultimate Ana y los 7* o *Las Aventuras de Los Serrano *con grandes campañas de publicidad, cartones más grandes que el kiosco y regalos en cada ejemplar.
Hipótesis nº 4: La Hipótesis a la que intenta acceder está apagada o fuera de cobertura en estos momentos, disculpen las molestias. Aún así, aunque no esté diponible, pueden seguir llenando la sección de Comments, que nos pagan por cada tontería que nos responden, cuanto más absurdo el comentario, más dinero, pensad en nosotros, que tenemos que pagar las letras del yate.
Hipótesis nº 5: Está en estudio... ver respuestas anteriores. (Hipótesis patrocinada por el *Original Planeta's Bot, *el único y verdadero).
Hipótesis nº 6: Si nada de lo anteriormente dicho sirve, amenazaremos con asesinar a la perrita que hacía de Lassie si no se pone todo el mundo a leer comics.

Estos son las hipótesis que salvarán el mundo del comic. Si los gafapastas no están de acuerdo e intentan evitarlas, les amenazaremos con una adaptación de MAUS dirigida por Michael Bay y producida por Jerry Bruckheimer, un trauma de tal intensidad será suficiente para que no sigan adelante con su intento de detener este proyecto para salvar el mundillo -que no es una versión chuiquitita de salvar el mundo-.

El otro peligro que nos atañe son los *cocooners*, unos seres terribles y misteriorosos que inspiraron el clásico de ciencia ficción de los años '80 * COCOON*. Seres que fundan blogs para después desaparecer inexplicablemente durante tiempo indefinido como *Neikos*.

Neikos

1) Obligar a las editoriales americanas a que vistan a sus superhéroes en condiciones, con trajes de Armani Victorio & Lucchino y no como ahora que los visten como....

2) Volver a exigir la esencia del mono. Nos es demasiado fácil encontrar nuestra ración mensual de comics, tenemos que volver a nuestra infancia, cuando de verdad teníamos la necesidad de leer ese comic que no encontrabas en ninguna librería de tu barrio. ¡Quememos las librerías especializadas!!.
3) ¡Dejad de leer los comics en vuestras casas escondidos! ¡Salid a la calles y que os vea todo el mundo!
4) Volver a usar métodos más expeditivos. Antes nuestros amigos leían nuestros comics casi sin nuestro permiso, pero en la era de la informática se han vuelto flojos, amenazadles para que vuelvan a coger el hábito.
5) Buscad nuevas utilidades para el comic, la proliferación de formatos hacen fácil esta tarea, Watchmen como chalecos antibalas, comics con portadas plastificadas para protegernos de los rayos nocivos del sol, comics que se deshojan para ver si la vecina de al lado nos quiere, no nos quiere, nos quiere....

6) ¡Dejad de perder el tiempo leyendo esta sarta de tonterías y leed comics, joder!

*Cocoon*: Persona o individuo que dedica su tiempo libre a dibujar monigotes tomatiles creyendo que cualquiera con un lápiz y un papel puede hacer arte, como Merrick.

Merrick

1. Darle de comer de vez en cuando.
2. Mantenerlo alejado de la cama por las posibles poluciones nocturnas.
3. Dejad que los niños NO se acerquen a él.
4. No llevarlo nunca a una barbacoa.
5. Evitar enviarlo de acampada a Bagdad.
6. Tener siempre papel higiénico abundante por si se deja olvidado en el baño


Cocoon: Friki al que le gusta estar más solo que la una, como Han.

Han más solo que la una

1.-Audiocomics: cds en los que varios de los mas conocidos (o no) dobladores de pelis van leyendo los comics. Ideal para personas ciegas.
2.-Odocomics: comics con olores que al leerlos tengas una agradable sensacion en tu nariz (eso si, si huele a mierda, no lo achaques al comic, sino a mirar donde pisas...)
3.-Portadas con relieve tactil: sería todo un detalle molon, y un deleite para ciegos.
4.-Portadas que no hagan daño a la vista, ni por colorido ni por tenebrismo, ni por parecer un tebeo porno o hentai.
5.-Tinta que no se quede en los dedos a la hora de pasar las paginas (hecho sucedido a servidor en varios comics...)
6.- Linea directa con el aficionado, estar en contacto permanente, via telefono, fax e internet.

Cocoon: dicese de todo aficionado que se masturba con los comics de Shanna, como Carlos de Antonio

Carlos de Antonio

1º Promover la iniciativa "Friki editor por un dia" en las editoriales más grandes (PdA, Panini, Norma..) para que aquellos frikis publiquen todos los números de Alf, Robocop y todas esas grandes licencias para que la industria se vaya a pique y las editoriales sigan dependiendo de nosotros y nos hagan caso.

2º Regalar retapados que parezcan de libros serios con los cómics de lomo grande (desde bibliotecas/clásicos a absolute) para que cuando te lleves un ligue a casa parezcas más inteligente y más resabido. Gafapastas abstenerse.

3º "La enciclopedia Friki" Un tomo (o los que hagan falta señores) de todas las ilustres personas de las que se nutre el frikerio base, pasando desde Mimi ("eso" que participó en Gran Hermano) a David Hasselhoff. También se repartiría un didáctico CD con los videoclips y grandes momentos de éste último.

4º Poner máquinas andadoras y que roten en las filas de las tiendas de cómic, para que el cliente/lector de cómics tenga que estar el mínimo tiempo posible preguntando cosas que el dependiente no sabe lo que es. Además, ganarían en tiempo libre, si tienen algo que hacer en esas restantes 23 h y 45 minutos no es nuestro problema.

5º Montar algo así como "El Rocío Comiquero" donde la masa compradora de cómics tenga que hacer "peregrinación" hasta las grandes bases de las editoriales en Barna. Mientras tanto, en el camino podrían simular que están exiliados en una zona interplanetaria o ir por la maleza en busca de cocoons.. HAZTE CON TODOS!!!

6º Como diria el genial! Ochando: LARGA VIDA AL CÓMIC!!

Cocoon: Dícese del compañero de blog que en estado de supremacía te deja 15 céntimos para que te compres un cómic y luego te martiriza con ese recuerdo... como Oneyros.

Y como después de todo esto no nos sentimos contentos, la gran familia de +QCOMICS queremos que esta iniciativa llegue a boca de más gente porque creemos firmemente que, si todos ponemos nuestro granito de arena, salvaremos el comic. Así que hemos elaborado una lista de seis nominados para continuarnos que a su vez deberán nominar a otros seis.

1. Yogur desde “Diario de un yogur caducado” (esto le va a encantar)

2. Ternin desde “Historias de un marvelita” (porque seguro que no le faltan ideas)

3. Conner Kent desde “The Man Of Tommorow” (nos deleitara con sus super-tesis)

4. Nacho M.G desde “BLOGFOX” ( ¡y si lo hace ilustrado mejor!)

5. El Tete desde “El Tete” (no puedo esperar a ver que se le ocurre)

Y por ultimo, él se pensó que después que se libraría, pero obviamente no va a ser así, dado que nosotros no nos daremos por satisfechos hasta que lo haga así que…

6. OVIDIO “ATONMAN” DESDE “LA ALTERNATIVA” (MWAHAHAHAHAHA)

Cada vez que te vas sin comentar, Norman Osborn vuelve

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