+QVILLA...-FSSSSSSSSSSSSSSTTTT-¡JOKER, SU VERDADERA PAYASADA!

"¿Estamos conectados, pastelito mío? ¿La red de redes nos permite llegar al corazón de los foreros de ésto que llaman... blog? Se supone que ese aprendiz de Harrison Ford con espolones debía de tener el pito de carbonita, pero al final, resulta que sangra como los demás si le disparas. Me temo, sufridos y ávidos lectores de sus chismes e informaciones, que durante una buena temporada, no sufriréis más las insípidas y molestas verbigracias de él y su peluche wookie (Por cierto, mi pastelito lo está despellejando para hacerse un abrigo para éste invierno: los abrigos de pieles son muy caros... y mira, un regalo que me ahorro...)¡Miradlo por el lado bueno, me tenéis a mí, al Sr. J, el As de los Bandidos, el Arlequín del Odio, la...!
-Sr. J, amor mío, ve al grano y no seas tan redundante, que si no se aburren.
Tienes razon, pastelito, siempre me emociono cada vez que tengo público pendiente de mí, nada menos que de mí, y no de ese...
-Sr. J...
Mfff.... Esta bien, esta bien, iré directamente al grano. Seguro que muchos y muchas esperabais que vuestro"Tío Han"(ni que fuese chino el muy capullo...)os hablase sobre mí como habló de colegas míos en alguna crisis de esas entre universos y todas esas chorradas cósmicas, algo que no podía permitirlo, porque, estimadas víctimas mías algun día de éstos, si alguien tiene que hablar del Joker, o sea, de mí, ese debo ser yo y nadie más que yo. Horrorizado me quedé al ver como en esa infausta peli donde me ponían como a un viejo verde asaltarrubias, llamado Jack Napier... ¡Ni que fuese Pinocho! No se donde mirarían, pero seguro que no me preguntaron a mí. Es cierto que una fábrica de productos químicos tuvo que ver con lo que soy, pero nunca dejaria que ese... que ese...
-Sr. J, mire, le he arrancado el pelo de la entrepierna, y su pito parece un molde para velas.
Maravilloso, pastelito, pero me has interrumpido.
-Ooops, seguire despellejando al wookie...
¿Por donde íbamos? ¡Ah, ya sé! Asustadizos lectores... yo era como vosotros, un tipo gris con una vida gris, a la que quería poner un poco de color, un poco de humor. Abrazé la comedia, dejando mi trabajo, para ser sacudido por la injusticia: mi primer día como comediante...y dicen que no tengo gracia. Tenían razon en parte, porque yo siempre he tenido gracia, pero no sabía sacarla... hasta que pasó: fuí con otros ladrones a robar en mi trabajo, algo que no quería, porque a veces, algunas cosas debes hacerlas tú mismo, pero el caso es que durante el robo, tuve que escapar, cayendo accidentalmente en el lugar adecuado en el momento oportuno para volver a nacer. Adios a la vida grís, hola a la vida Joker.
Como todo buen amo y señor del crímen, formé bandas para robar bancos, asaltar todo lo asaltable... con una sonrisa en los labios. Me divertía, me sentía vivo... hasta que vino el bataguafiestas, el bat"mi mentón mola más que el tuyo"fantoche. Le odio, le odio porque durante un tiempo, tuve una crisis, una crisis de orientación que gracias a mi pastelito, he superado. Yo, hace mucho tiempo... ¡Le amaba! ¡Le quería con locura! ¡Estaba celoso porque a él le gustaban jóvenes o maduritos casados y policías, y a mí siempre me despreciaba, siempre marcando ese paquete que me relamía pensándo en él en mis más deliciosos y humedos...!
-Sr J... Eso que le veo es una erección, o es que se alegra de verme con el abrigo de piel de wookie.
Me has vuelto a interrumpirme, pastelito, y sí, eso es una erección.
-Ok, Sr J. Vamos a aprovecharla...
Con cuidado, con cuidado... así, eso es, así pastelito, así... ¡Ups, todavía estáis ahí! Salidillos en potencia... El caso es que quería llamar su atención, guiarle a mi corazón, y vaya si lo hice: le maté a uno de sus críos a los que seguro que entrena... en profundidad, aunque debo estar haciéndome viejo al matar porque el muy hijoputa casi me muele a palos, con el batmemo delante. Luego le dejé bien claro que nada de chicas que le hagan ir por el mal camino, así que, haciéndole un favor, fuí a casa de su amante veterano, Jim Gordon (seguro que se lo montan cerca de la batseñal los muy...)y me abrió la inocente y dulce de su hija, Barbara. Quise matarla, pero la muy hija de quien ya sabéis, se quedó como ese calvo de Star Trek en aquella peli de bichos raros, en silla de ruedas, sin marcar esa pata de camello que... en fin. Harto de ver como Gordon seguía engañando a su segunda esposa (demostrando que lo suyo viene de lejos...), la maté.
-Sr J, no me diga que Batgirl...
Pastelito, sigue chupando, o si no... te quedas sin premio.
-¡Nooo, Sr. J, sin premio no!
Pues entónces, sigue ahí abajo. Tenía la habitación de mi guarida cubierta con fotos de mi batpeluche recortadas y pegadas por mí, carpetas con su foto... hasta que la conocí a ella, mi pastelitooooohhh....
-¿Le gusta así, Sr. J?
Sigue, no pares... el caso es que ella, con esa pinta formalita, niña mona, angelical... pudo ver en mí ese torbellino de divertida destrucción, el cáos criminal en un órden primigenio que no une más allá de crímen y la delincuencia, maaaaasssss....
-He notado algo en...
¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiii, ya sale, todo para tí, todo mi fluido jokerizador para tí, pasteliiiiiiiiiitooooooooooo!
-Pfffff.... Sr. J.
¿Sí, pastelito mío arlequinado?
-Yo lo quería en mi boca. Ahora no veo nada.
¡Tsk , tsk, tsk, te dije de ponerte protector en los ojos por si acaso! Esto.... chicos, ahora el Sr. J va a hacerle a Harley una cosa que sólo hacen los mayores. Quien sabe... tal vez alguno baile conmigo a la luz de la luna....
Sr. J"


LA PRÓXIMA SEMANA


FÉNIX OSCURA


¿OS LA PONDRÁ DURA? (RIMA FÁCIL, LO SE...)

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